Vi chiederete se sono scomparsa? No, la RosaBianca è sempre qui.. qui dietro un pc, che cerca di andare avanti,nonostante un'estate pessima, che si è rovinata con le proprie mani. Nonostante la depressione che sembrava averla avvolta... ma ora sto cercando di uscirne, voglio tornare a volare, non importa se da sola, o con qualcuno, voglio tornare a farlo. E poi lassù, dove tutto il cielo è più blu, dove non c'è più questa oscurità che mi avvolge ora, potrei sempre trovare qualcun altro, a cui affiancarmi nel volo no?

Gli angeli non amano troppo rimanere a terra, gli angeli hanno bisogno del loro cielo per tornare a sorridere, a star bene.

Io son come loro.. troppo tempo a terra mi fa star male.. voglio tornare lassù..dove tutto è migliore. Voglio tornare a sorridere, a gioire, a sentire il mio cuore che batte forte, a sentire quelle magiche sensazioni che solo una persona innamorata è in grado di provare. Un giorno, forse, riuscirò a riprovarle.. e sarò felice. Perchè dopo tante cose negative, arriverà qualcosa di bello no? E magari sarà una felicità grandissima. E io voglio assaporarla, anche se forse, sarà per poco. Perchè sono quei rari e brevi momenti di felicità che si vive. La vita è dura.. ma quando riesci a raggiungere quei momenti, inizi ad amarla. E perchè non combattere per averli?

Si va avanti. Mi aspetta un anno duro.. ma devo stringere i denti e farcela. Non sono sola. Ma è ora di iniziare a far le cose da sola ,a superare pian piano le mie paure. Mi aspetta un tirocinio, esami, e l'ultimo anno di Uni, sperando - anzi DEVE- che vada tutto bene. Poi la tesi... oddio, mi fa davvero paura pensarci... e poi.. poi si dovrà pensare al lavoro no? Sono tutte cose che mi mettono un'agitazione assurda addosso. Ma le devo superare.. ce la devo fare. E se andrà tutto bene, ciò non farà altro che aumentare la mia scarsissima autostima.

Ah.. mi sono persa nei pensieri.. ma .. volevo aggiungere che questo sarà il mio ultimo post qui. Nel pc fisso, non so perchè, ma non mi permette più di scrivere post. Beh, tanto meglio così.. In questo blog ci sono troppi ricordi, e poi rappresenta il mio passato. Devo andare avanti. E lasciare il passato alle mie spalle,anche se non potrà mai essere dimenticato, lo so. Anche perchè, devo ricordarlo per non compiere più gli stessi errori.

Spero di non avervi annoiato e rattristato con i miei pensieri. Ma sono fatta così. Quello che è emerso qui sono io.. la mia anima, il mio cuore, i miei pensieri, la mia vita.

Addio mio piccolo blog. Addio Rosabianca. Si cambia. Si va avanti. Ma tutto questo lo conserverò nel cuore. Esperienze stupende, esperienze meno belle. Sono tutte esperienze da ricordare.

Non cancellerò questo blog. Lo terrò tra i ricordi. in uno scatolone non posso metterlo, ma.. non voglio cancellarlo. Chissà, ogni tanto magari andrò a rileggerlo.

Grazie a tutti coloro che son passati di qui.. che hanno lasciato commenti, consigli, pensieri, complimenti.

Adieu.

ps. Ho capito cosa mi mancava.. parlare con Lui (parlo di fede.. non di uomini<.<).. l'ho fatto di nuovo, e non lo so, non so spiegare, ma sono stata bene. Nonostante mi sono allontanata tantissimo da Lui, dalla mia fede, Lui c'è sempre. Come i suoi angeli. I miei adorati angeli.

Una Notte di Sogni.

( Bene,finalmente Splinder sembra di nuovo funzionare, quindi torno a scrivere qui. )

Questa notte ho fatto ben due sogni assai strani, che probabilmente - se non sicuramente - non fanno che riflettere la grande confusione che ho in testa.

Iniziamo dal primo. Ma userò dei nomi in codice perchè non voglio scrivere i veri nomi. Anche se si capiranno sicuramente <.<"""

Nel primo sogno c'è il "Fighetto".. (Per chi ha capito a chi mi riferisco, non chiedetemi come mai, che non lo so nemmeno io O.O ) Stiamo all'università. Entrambi dobbiamo fare lo stesso esame, che però ora non ricordo. La prof però mi sembra l'assistente del mio professore di Storia Contemporanea... ( Uah. Pensare che al fighetto piace molto la storia <.<) ,ma comunque mi pare che la materia fosse un'altra. Io, stranamente, lo supero, e lui no.
Ci rincontriamo fuori la facoltà, e io mi avvicino a lui. Stranamente sembro provare qualcosa per lui. E dopo aver parlato un pò,andiamo via in macchina assieme. Ma stranamente comunque, nel sogno lui non è come nella realtà, anche se io sento che è lui.... ma lui assomiglia a un Dottor House in miniatura, cioè.. nel senso che è più piccolo, ma la faccia è tale e quale al dottorino che tanto amo O.O
Ci scambiamo coccole e baci. Ma nella prima piazza c'è troppa gente, tra i quali mia sorella che mi chiede che ci faccio lì.
Poi andiamo in un'altra piazza, a coccolarci per benino. Sembra la piazzetta di Poggio. E infatti arriva un ragazzo di poggio al quale io mi rivolgo malissimo. Come non faccio mai (ok, tranne quando sono arrabbiata <.<). Non riesco a credere ai miei occhi. Son diventata davvero stronza. Wow.
Dopodichè arriva una donna che mi ruba la borsa, io la rincorro, e lei arriva a una macchina gialla, che sembra un taxi. Dietro di me arriva L'house-in-miniatura-fighetto che però è cambiato, ora sembra un nero con una pistola in mano che spara contro... un altro taxi, al cui interno c'erano due donne e una bambina che viene colpita mortalmente. Io - che nel frattempo ero cambiata.. Ero mora, e assomigliavo molto alla mia pg Aurora di Jericho (Liv Tyler per capirci) ,corro dalla bimba, e impongo le mani su di lei, guarendola. Ma rimango stupita dal fatto che le due donne non sono per nulla sconvolte. ( Assurdo il pezzo in cui dico alle due "Dopo vi scrivo le azioni della giocata" O.O Mi farà male giocare?<.<)

Poi non lo so che succede, io sto in macchina con queste donne, che arrivano al cimitero e rigirano.
E poi - quella che dovevo essere io  si trasforma in Catherine Zeta Jones  O.O, e inizia una specie di scena da film, che però non riesco a ricordare bene... boh. E mi sveglio.

[ Riflessioni sul primo sogno: Forse compare il Fighetto, perchè è una delle ultime persone con cui ho parlato ieri sera, e alla fine non è neanche male,se vogliamo dirla tutta u.u. Si trasforma in House, perchè ultimamente non faccio che guardare le puntate di quel telefilm, e ormai mi sono innamorata di quel Dottorino Bastardo, dagli splendidi occhi blu. Uhm uhm... Le coccole sono il sintomo del fatto che ho taaaanta carenza di affetto, e vorrei avere qualcuno con cui scambiarle.
Io - in versione Liv/Aurò - è forse il simbolo del fatto che ultimamente penso troppo ai giochi di ruolo. E infondo a jericho non faccio altro che curare e riportare in vita. Cavoli, pensa se sognavo io che resuscitavo la gente! Figo! XD E Catherine Zeta Jones alla fine? Boh. Sarà il fatto che stavo pensando di farmi un'altra pg stronza,nel caso si potranno fare doppi, e userò lei. E Me stronza... beh, è quello che a volte vorrei essere.
Potrebbero essere giuste riflessioni no?]

Secondo Sogno.

Dopo essere andata in bagno - informazione molto essenziale guarda - torno a dormire e questa volta il sogno è totalmente diverso.
Sono davanti al pc - Ma va? - e come al solito chatto, e guardo i bei Gdr di cui faccio parte. Quando all'improvviso alle mie spalle compare il Micio. Mi volto, e ci rimango di sasso. Che ci fa lui lì? Il mio cuore inizia a battere all'impazzata, e poi lui sorride. Io gli corro incontro e gli dico "Amù" (ok si, tanto si capiva chi era il micio u.u) e mi getto tra le sue braccia. Mi accorgo che ha una ferita, alla gamba, proprio nel punto in cui ce l'ha anche Dottor House (sì, lui c'è sempre XD). Mentre stiamo lì, mi contatta il Fighetto dicendomi che sono troppo magra <.<. Io metto su occupato, e quando il Micio si è seduto, mi siedo sopra a lui, cercando di non fargli male. Lui è così dolce con me. E io sono cosi felice...Quei suoi occhi che mi guardano, quel sorriso che mi fa sciogliere, e i suoi meravigliosi riccioli. E anche qui naturalmente coccole varie, e taaaanti baci. Ma quando vado a toccargli i capelli, mi accorgo che all'improvviso li ha corti... corti come il Tigro. E difatti ora mi sembra di vedere proprio il Tigro sotto a me (sotto a me perchè gli sono seduta sopra, non pensate a male però >.<  Non faccio sempre sogni sconci io!)

E poi arriva lo spendido vocione di mio padre a risvegliarmi. AAAAAAAAAArgh. Odio essere svegliata cosi, soprattutto per il sogno che stavo facendo ç_________ç

[Riflessioni personali sul secondo sogno. Beh si capisce. C'è ancora quella parte di me che spera ancora di vederlo arrivare, cosi, di sorpresa. Che ha voglia di lui. Delle sue coccole, dei suoi baci. E L'altra parte di me che invece vuole il Tigro. Che mi manca tantissimo. E poi c'è sempre dottor house,perchè ormai mi sono fissata. E io che penso che l'unica mia felicità sia proprio di ritrovare l'amore.. quello perso, o un nuovo amore. Minchia, son brava eh? Seeeeeeeeeeeeeee. ]

Ok fine. Sto impazzendo? Sììììììììììììììììììììì.

Cercatemi domani, e mi ritroverete .... in manicomio! (Scusami Mercuzio se ti rubo e cambio la battuta, ma sono pazza Ah ah ah! XD)

Possibile che ogni volta che sto giù, che mi prendono dei giorni no, mi vengono a trovare sotto casa per chiedermi di uscire?
Che poi, odio quando si presentano sotto casa senza un preavviso. Non fanno altro che irritarmi di più.
E ci si mette anche mia madre a rompere le balle.. "esci, forza, esci"

Non rompere le scatole diamine!

Mi dispiace ragazzi, ma mi avete proprio beccata in un momento no.. decisamente no. E non ho voglia neanche di alzare un dito (è un modo di dire, so che lo sto facendo per scrivere qui<.<). Mi sento come completamente svuotata, ho le lacrime facili, i ricordi mi stanno assillando. E poi..
Uscire con delle coppie felici, non mi fa bene. Mi dispiace. MI fa sentire solo peggio, perchè io ora sono SOLA.. sola.. e l'ho voluto io.. o meglio, io non volevo rimanere sola.. ma ho dovuto farlo.

E ora credi di stare meglio,pétite?

No. Non sto meglio. Assolutamente. Qualcuno mi aveva detto che in un mese, sarei stata anche meglio. Ma non è così. Dovrà passare molto tempo,prima che io possa ritrovare veramente la felicità.

Oggi la puntata di House che ho visto non mi ha neanche aiutata. Anzi. Mi ha fatta sentire peggio.
Mi rivedevo per un attimo nell' ex di House. Anche a me... manca. Troppo. Purtroppo.

Quando eravamo Cielo e Terra, e tu di me la mia metà...

E' ancora lontana per me la felicità...

l'ho vista a sprazzi, ma sento che è ancora lontana...

e ...ho un vuoto assurdo dentro me...

Oggi i miei genitori mi hanno confermato quanto sono infantili, quanto sono bambini.

Ma si può? Siamo sicuri che hanno 50 anni? Ne dimostrano mooooooolti di meno.
Avete presente i bambini che iniziano a lamentarsi e offesi dicono " Tu esci sempre con i tuoi amici, e con noi no ". Ma mi sembra ovvio!
Cavolo, siete genitori o siete dei bambini idioti? Che razza di modo di comportarsi.
Rinfacciare le cose, dirmi cattiverie, farmi sentire in colpa, non fanno altro che aumentare il mio già mal sopportarli. Se questo è il modo di educare una figlia, beh.. a me fa decisamente schifo.
Pure le minacce da parte di mio padre. Bah.
Non ho voglia di uscire? Non esco, quindi fatela finita! non sono neanche uscita con i miei amici nel pomeriggio perchè non ne avevo voglia.. ma guarda te.
Ma lasciatemi in pace, diavolo! Io non vi sopporto davvero più. Poi vi lamentate se io rispondo male. Ma vi rendete conto del modo in cui mi trattate?
E poi mi dicono che devo trovare fiducia in me stessa, chissà come faccio con un padre che non fa che dirmi cattiverie, sua madre - ovvero nonna- altrettanto, e anche mia madre a volte . E quanto odio quando inizia a cantare se è nervosa.
Bah.

Insopportabili.

"Finchè stai qui dentro casa, sono io a comandare, altrimenti fuori!" queste più o meno le parole di mio padre. Beh certo, che può fare un maresciallo dell'esercito se non comandare? Che vada a comandare ai suoi soldatini/e invece che a sua figlia. Non sono una tua sottoposta. Sono tua figlia. E odio gli ordini. CAzzo, ho quasi 21 anni, e mi trattano come una ragazzina.
E poi cambiano idea ogni 3 secondi. Un giorno mi dicono di uscire, poi quando esco, e magari faccio tardi, brontolano. Ma allora che volete?Non vi va bene mai niente!

E bravi, sì, rinfacciatemi il fatto che con gli amici esco e con voi no. Mi sembra normale!

Io non lo so, non lo so proprio. Ma la rabbia che mi provocano è davvero troppa.

Mah. Sempre più schifo.

Che poi... io potrei anche distruggere qualcuno, se solo parlassi. Anche se ciò andrebbe a discapito ( o no? ) di tutta la famiglia. Ma continuo a tacere. Ma la mia pazienza ha un limite.

[Probabilmente scriverò cose già dette e ridette, ma nessuno vi obbliga a leggere. Anzi, forse se non leggete è meglio. ]

Perchè anche quando so di essere dalla parte della ragione, sto male lo stesso?
Forse perchè, pur sapendo che quella che ho fatto è la scelta più giusta, è davvero difficile staccarsi da una persona con la quale ho avuto un rapporto di più di due anni. 

...Non si può tornare a fidarsi veramente di una persona, dopo determinate cose accadute in passato.

E' la scelta più giusta la mia. Lo sento, lo sento nel mio cuore.
L'unico problema è che, è difficile staccarsi, vederlo come un amico, sebbene è una cosa che vorrei. Perchè non voglio perderlo assolutamente. Voglio che faccia ancora parte della mia vita.

Quando hai tanto amato una persona, difficilmente ti passa questo sentimento. E probabilmente lui rimarrà sempre in una parte del mio cuore.  Infondo, il primo amore non si scorda mai no? E mai potrò dimenticarlo.

Ho un pò paura di rivederlo, non so quale saranno i miei sentimenti, la mia reazione in quel momento. Ma dovrò riuscire a stare tranquilla, e sorridere. E divertirmi. La vita è troppo breve per non essere felici, non posso stare ogni giorno a rimurginare e pensare a quello che è successo, o a piangere. Devo andare avanti.

Ma ora si cambia faccia, si cambia vita. Si va alla ricerca di una nuova felicità, magari un nuovo amore che ti riscaldi il cuore. E' questo che devo fare ora.

E avanti so che c'è il sole, dietro quelle nubi, quel sole che ho già scorto... una settimana fa. Quelle due giornate splendide, che spero di rivivere presto. Mi manchi Tigro. Vorrei starti vicino in questo momento.

Ieri c'era la luna piena...

Avrei...

Il sole mi fa decisamente male alla testa...

e questo è quello che viene fuori XD

Perchè io sono una Micia, una Tigra, un tenero Cerbiattino, e una fragile Farfallina. Ecco.

" ogni secondo che passa,
ogni luna che sorge,
non fanno altro che dirci
..VIVI..
...vivi e ama quello che sei..
comunque tu sia,
ovunque tu sia,
 guarda in alto verso il sole,
chiudi gli occhi,
e non stancarti mai di sognare!

La vita è troppo breve per non essere felici... Insieme... " 

NEGRAMARO

Ieri sono stata al concerto dei Negramaro. Davvero un bel concerto, nonostante conoscessi solo poche canzoni. Ma Giuliano & co. riescono a metterti un'energia addosso. E poi le loro canzoni sono davvero belline. Complimenti ragazzi.
Mi sono divertita, nonostante fossi stanchissima già dall'inizio, e alla fine ero esausta. Avevo le gambe e i piedi a pezzi, e gli occhi che si chiudevano.
E' stato meglio andare a questo concerto, piuttosto che a quello di Tiziano Ferro. Perchè.. nonostante di quest'ultimo so moooolte più canzoni, avrei finito probabilmente per piangere, dato che negli ultimi mesi ascolto solo le sue canzoni, per farmi stare ancora più giù. Eh già, son fatta così.

Ti ritrovi in un bel casino vero, Marta?
invece di rifletterci bene, hai seguito per una volta l'istinto, e forse hai fatto un passo più lungo della gamba. E ora? Ora dalle tue scelte dipende la felicità di altre persone, e la tua.

Ma perchè non riesco mai a prendere delle decisioni chiare? Perchè devo sempre pensarci e ripensarci a quello che faccio o decido? Perchè...

Ho paura di far soffrire le persone. Ho paura di rivivere il momento dell'anno scorso, quando tutti mi davano contro, per una decisione che avevo preso. Tutti a dirmi che ero una stupida, che avevo sbagliato.. E non è bello sentirsi dire certe cose.. per nulla.
Uhm, non so proprio che fare. Il sentirlo mi fa stare bene e male insieme. Bene perchè son contenta di non averlo perso ,male perchè ... perchè ancora non sono del tutto sicura della mia decisione, NO non lo sono ok? e quindi sentirsi dire certe cose,... mi fa venir voglia di tornare indietro. Ma non devo farlo, non devo vero?

.... è una decisione tua....

e poi.. poi c'è un'altra persona ora... a cui tengo. Che non voglio far soffrire.


Devo capire ciò che voglio veramente. DEVO farlo. Ma perchè è cosi difficile? Perchè una persona deve sempre soffrire per delle decisioni? Uff. Mi sento uno schifo.

Mi mancano. Entrambi si.

Che scema che sono... riesco a mettermi solamente nei casini...

Artista: Miguel Bosé
Album: Papito
Titolo: Si Tú No Vuelves (Con Shakira)



Si tu no vuelves, se secarán todos los mares
y esperaré sin ti
tapiado al fondo de algun recuerdo
Si tu no vuelves, mi voluntad se hará pequeña
me quedaré aquí
junto a mi perro espiando horizontes...

Si tu no vuelves, no quedarán más que desiertos
y escucharé por si
algun latido le queda a esta tierra
que era tan serena cuando me querrias
habia un perfume fresco que yo respiraba
era tan bonita, era asì de grande, y no tenia fin......

Y cada noche vendrá una estrella a hacerme compañia
que te cuente como estoy y sepas lo que hay
dime amor, amor, amor....estoy aquí, ¿no ves?
Si no vuelves no habrá vida no sé lo que haré... no sé lo que haré... no sé lo que haré...

Si tu no vuelves, no habrá esperanza ni habrá nada
caminaré sin ti, con mi tristeza bebiendo lluvia...

que era tan serena cuando me querrias
habia un perfume fresco que yo respiraba
era tan bonita, era así de grande, y no tenia fin......

Y cada noche vendrá una estrella a hacerme compañía
que te cuente como estoy y sepas lo que hay
dime amor, amor, amor....estoy aquí, ¿no ves?
Si no vuelves no habrá vida no sé lo que haré...

Y cada noche vendrá una estrella a hacerme compañia
que te cuente como estoy y sepas lo que hay
dime amor, amor, amor....estoy aquí, ¿no ves?
Si no vuelves no habrá vida no sé lo que haré...no sé lo que haré... no sé lo que haré...

Si no vuelves no habrá vida no sé lo que haré ....no sé lo que haré...no no no no...

Si no vuelves no habrá vida no sé lo que haré ...no sé lo que haré... no sé lo que haré...

Si no vuelves no habrá vida no sé lo que haré...

Artista: Tazenda
Album: Vida
Titolo: Domo Mia





(feat. Eros Ramazzotti)

(Beppe)
Co…mmo deo
So innoe
Oe eo
Soe chene-ene ribos

(Eros)
Antigos ‘spiritos, umbras…
Parent chi benint a mie

(Beppe)
Ti cherzo donare su sambene
(Eros)
E’ la vita mia
(Beppe)
Ti cherzo leare, oh…
E t’amo, e t’amo
Ses sa vida mea
(Eros)
Ogni cosa tua
(Beppe)
E t’amo, e t’amo, oh…

Arcanos libros in domo mea
(Eros)
Sento le parole tue

(Beppe)
Ti cherzo donare su sambene
(Eros)
E’ la vita mia
(Beppe)
Ti cherzo ninnare, oh…
E t’amo, e t’amo
Ses sa vida mea
(Eros)
Ogni nota tua
(Beppe)
E t’amo, e t’amo, oh…

(Eros)
Anche se non è più casa mia
Sento le tue melodie

(Gino e Gigi)
Ponemila un’idea in sa manu, in su coro

(Eros e Beppe)
Ti cherzo donare su sambene
(Gigi)
Ses sa vida mea
(Eros e Beppe)
Ti cherzo ninnare, oh…
E t’amo, e t’amo
Ses sa vida mea
(Gigi)
Ses sa vida mea
(Eros e Beppe)
E t’amo, e t’amo, oh…

(Beppe)
Arcanos libros in domo mia
(Eros)
Sento le parole tue

(Beppe)
Co...mmo deo
(Eros)
So…li noi
(Eros e Beppe)
Oh eh, eh oh
Vola questo canto per te

----------------------------------------------

(in italiano: "Casa Mia")

(Beppe)
O...ra io
Sono qui
Oggi io
Sono senza-enza fiumi

(Eros)
Antichi spiriti, ombre...
Sembrano venire a me

(Beppe)
Ti voglio donare il sangue
(Eros)
E’ la vita mia
(Beppe)
Ti voglio prendere, oh...
E ti amo, e ti amo
Sei la mia vita
(Eros)
Ogni cosa tua
(Beppe)
E ti amo, e ti amo, oh…

Arcani libri a casa mia
(Eros)
Sento le parole tue

(Beppe)
Ti voglio donare il sangue
(Eros)
E’ la vita mia
(Beppe)
Ti voglio prendere, oh...
E ti amo, e ti amo
Sei la mia vita
(Eros)
Ogni nota tua
(Beppe)
E ti amo, e ti amo, oh…

(Eros)
Anche se non è più casa mia
Sento le tue melodie

(Gino e Gigi)
Mettimi un'idea nella mano, nel cuore

(Eros e Beppe)
Ti voglio donare il sangue
(Gigi)
Sei la mia vita
(Eros e Beppe)
Ti voglio cullare, oh...
E ti amo, e ti amo
Sei la mia vita
(Gigi)
Sei la mia vita
(Eros e Beppe)
E ti amo, e ti amo, oh...

(Beppe)
Arcani libri a casa mia
(Eros)
Sento le parole tue

(Beppe)
O...ra io
(Eros)
So…li noi
(Eros e Beppe)
Oh eh, eh oh
Vola questo canto per te